这10句话看似关爱、实则伤害,我们却天天都在对孩子说

(记录 分享 博亿堂官网首页)的点点滴滴


白糖妈妈一起玩(baitangmamayiqiwan)

金融硕士妈妈,个人微信baitangmi

独自带两岁娃旅行100天,母乳两年多并温和离乳

原创分享亲子游记、育儿经验、创意玩乐、育儿好物

文:白糖妈

个人微信:baitangmi

有些话,我们从小听到大,我们对它熟悉到耳根里,又顺利地把它们传递给我们的下一代。

它们看起来很美,听起来很动听,我们说这些话的时候,都以为是在表达对孩子的关爱。

当然了,比起那些羞辱性的暴力语言,这些话显然是绵软的,善意的。可是尽管如此,这样柔软的包装,依然裹不住它们事实上对孩子产生的伤害。

NO.1 不哭不哭

这句话的普及率实在太广了,我相信每个人都在哭得正伤心的时候被人这样“安慰”过。

可是,“不哭不哭”这样的“安慰”,给孩子传递的是这样一个信息:哭是不好的,你不应该哭。这也给正在哭的孩子一种羞愧感。

然而,哭真的不好吗?

哭可以释放出心里的压力和悲伤,酣畅淋漓地哭完,是一种很舒服的感觉,因为我们接纳了自己悲伤的情绪,让情绪顺利地流动了。

而不让哭,还要求笑一个,这样貌似关心的行为,实际上生生截断了情绪的流动,不仅让悲伤难过处于未完成状态,可能在以后卷土重来,而且还让孩子觉得自己刚才的哭是错误的。

下次再遇到孩子哭,你可以什么都不说,只是抱抱他,让他好好哭完。过一会儿,他自己会生龙活虎的。

NO.2  小心点

被这句话磨到耳朵起茧的请举手!

吃饭小心点,跑步小心点,走路小心点,喝水小心点,下车小心点,考试小心点,谈恋爱小心点……到底心要多小才可以?

这句关心的话背后,隐藏着这样的逻辑:我不提醒你,你就会不小心,就会做不好,就会出错。

是的,它传递出的是不信任感。

不说“小心点”,那该说什么?

如果不是很危险的事情,那就放手让孩子去做,什么都不要说。真的不小心把水杯里的水洒了,他会明白下次要拿稳;不小心跑太快摔了一跤,他会发现这样很痛,以后有台阶的地方可以慢一点……这是孩子通过事情的发生而自己习得的经验,更加宝贵。更重要的是,被信任的感觉,会让孩子不畏首畏尾,而是勇敢尝试,释放出属于自己的能量。

如果事情有点危险,不提醒实在不行,可以考虑提醒得更具体一点,比如:“等车停稳再下车哦”会比笼统的“下车小心点”更让孩子明白要注意什么。

NO.3  你是最棒的/最厉害的

不是说应该鼓励孩子吗,为什么不能夸孩子是最棒的?

因为山外有山,人外有人,我们家孩子,永远不可能是“最”棒的啊。

“最棒”把孩子拔高到他不能承受的高度,当有一天他发现很多人比自己更厉害时,会很难接受这样的事实。

最棒还是一种很偷懒的敷衍式夸奖——更好的做法应该是,看到孩子具体在哪方面做得好,可以给予及时的肯定和回应——例如孩子自己把玩具收拾好了,可以对他说:“小明自己努力把玩具收拾好了,家里好整齐哦!”

NO.4  一点儿都不痛

孩子不小心摔倒了,孩子要抽血或打针了,耳畔都会响起这些声音。

谁说不痛的,我到现在还是觉得抽血打针很痛好吗!

“一点儿都不痛”一定可以当选为“睁着眼睛说瞎话”第一名。白糖妈至今依然记得小时候要打针时,明明心里很恐惧,针扎进肉里也很痛,大人却对我说“一点都不痛”时,内心的困惑和挣扎……

痛是真实的感觉,不要去否定痛的存在,这会让孩子或者怀疑自己的感觉,或者怀疑大人的话。

可以这么说:打针有点痛,但是只痛一会儿,过一会儿就不痛了,妈妈抱着你。

NO.5  没事没事

孩子不小心把冰淇淋掉地上了,伤心得哇哇大哭。

关心孩子的妈妈冲上去,安慰孩子说:“没事没事,不就是一个冰淇淋吗,没什么大不了的……”

可孩子的感觉却是:有事!我很难过!

“没事没事”是从大人角度出发的感觉,却不是孩子的真实感觉。在这里,孩子会觉得不被大人理解。

可以考虑这么做:冰淇淋掉地上了,孩子大哭,妈妈过去抱抱他,让孩子哭完,说:“冰淇淋掉了,你有点难过,因为你很喜欢它,对吗?”孩子会感觉到被肯定,被理解。

NO.6  这个不好玩,你玩那个吧

带孩子出去玩时,遇到很多好玩的,可孩子偏偏站在一个看起来很无趣的东西面前,把玩良久。

为娘的快受不了了,为了让孩子玩到更多有意思的东西,于是对孩子说:“这个不好玩,你玩那个吧!”

这样的行为有两个问题:第一,从自己的角度出发,否定孩子的兴趣和注意点;第二,打断孩子,影响孩子的专注力。

可以考虑的做法:预留足够的时间,让孩子有时间选择自己喜欢玩的地方。如果有更精彩的不得不看,可以告诉孩子:“海豚表演快开始了,我们先去看完表演再回来这里玩。”

NO.7  你太小了,妈妈帮你做

在一些孩子确实无法完成的事情面前,这句话也许没问题。然而,很多情况下,有很多事情是可以让孩子自己去尝试的,但我们却越权了。

比如孩子想自己扣扣子,大人嫌孩子扣得太慢,主动帮他扣完了;孩子想自己吃饭,大人担心吃得慢又弄脏地板,又主动把饭喂完了;孩子想自己提包,说“我自己来”,大人却用“你太小了,我帮你做”,来抢过孩子手里的包……

这些行为,貌似是在关心孩子帮助孩子,其实是剥夺了孩子自己体验生活的权利。

如果孩子说“我自己来”,就放手让他自己来吧,只需要默默在一旁守着、确实必须的时候再伸出援手就足够了。

NO.8  不能再摔倒了哦

相同的句式包括:不能再做错了哦,不能再弄掉了哦,不能再打翻了哦……

听起来挺温和的一句话,但其实并没有什么用处,除了让孩子感觉更拘谨之外。

你跟孩子说,不能再摔倒了,他就真的不会再摔倒了吗?并不是。可能出现的结果是,没说这句话之前,他摔倒了会回来告诉你;说了这句话之后,他摔倒了,觉得没有实现你的要求,感到很羞愧,所以回来之后只好撒谎告诉你“我没有摔倒”。

允许孩子犯错误,让孩子觉得犯错误并不可耻,更能收获诚实、自我评价高的孩子。

NO.9  真聪明/真漂亮

这样的夸奖如果太多,容易让孩子太过于关注先天的优势,而非后天的努力和修为。

可以考虑这么说:

你这道题答得真好,你很用心思考,也努力查了资料,像你这么用功,以后会做得更好!

NO.10  再不吃饭会长不高的

相同的句式包括:不多穿衣服会生病的,不快点出发会迟到的……

这个句式的特点是,虽然是希望孩子好,但却用威胁的句式,给了孩子一个负面的心理暗示。

把它换成正面的心理暗示非常容易:

“每样菜都吃一些,营养均衡,会长得更高哦!”

“今天降温了,多穿一件外套吧,会比较温暖。”

“还有20分钟就要上课,我们抓紧一点,早点到教室吧。”

总结一下,上面这些话,其实是有一些共同点的,它们是:笼统,敷衍,不具体,不够走心(虽然心是善意的没错)。因为我们太熟悉它们了,所以总是脱口而出,不需要思考。

改变并不困难,只需要一点点决心和一点点练习。

不以关爱之名来伤害孩子,我们可以做到。

白糖妈原创文章,欢迎转发到朋友圈。

其他媒体转载请务必注明本文开头的作者和来源,可联系微信baitangmi设置白名单。

推荐阅读:(直接点击下方蓝字可阅读)

  • 唠叨是把小刀,刀再钝,也架不住天天补刀

  • 这个一定要告诉孩子的真相,90%的家长却从来不说

  • 儿时不竞争,长大才胜出(深度好文)

  • 其他原创:(关注后回复数字可得)

    18.  【辅食】白糖妈谈经验 | 小白糖的辅食添加历程

    52.  【旅行记忆】三四岁前的亲子旅行,孩子记得住吗

    51.  【尿尿】妈妈经验:两岁前从没把过尿,三天教会宝宝上厕所

    82.  【二胎】如果我要生二胎,我想这样做

    101.【硕士全职妈妈】硕士毕业成为全职妈妈,我的人生才真正开始

    128.【富养】富养孩子能否成功,还取决于父母是否“富养”了自己

    回复以下关键词,获得相关游记:

    台北、腾冲、香港、金门、杭州

    厦门、三亚、台湾

    欧洲、日本、新加坡、马来西亚

    长隆、迪士尼、阿里巴巴

    大学、邮轮、草原

    免费获得更多原创亲子游记、育儿经验

    免费听优质的专家育儿微课

    长按2秒—>识别二维码—>关注白糖妈妈一起玩

    点击“阅读原文”看白糖妈的好物推荐

    看过本文的人还看过

    (看完/读完)这篇文章有何感想! 来看看博亿堂官网首页是怎么评论的吧!

    发表评论

    电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注